La inceput ma gandisem sa scriu ceva gen: “Jurnalul unei nunti asteptate” si sa povestesc toata tarasenia, dar pe motiv de lene crunta si sictir extremist o sa ma apuc sa fac un note to self cum nu va fi nunta mea, in cazul in care va fi, God forbids!
– la cununia civila o sa am grija sa vorbesc cu 2 (doi) oameni pe care ii plac sa vina cu buleftinele dupe ei ca sa nu ajunga martori singurii doi cioflingari care au cu ei mai sus-numitul buleftin
– cununia religioasa nu o sa fie la ortodocsi, sa nu imi zica popa de treij de ori in treij de minute de rodul pantecelor
– nu o sa ma programez la o coafez proasta, fac casting inainte
– daca totusi, viitorul nefericit insista sa respectam traditia, dam un search pe google sa aflam care e traditia, astfel domnisoara de oroare nu o sa afle ca ea ar trebui sa faca diverse tampenii pentru care n-a programat-o ma-sa cand a proiectat-o
– ANGAJEZ O FIRMA DE ORGANIZAT NUNTI!!!
– nu iau o gurista si doi scartaitori pe instrumente care sa-mi cante toata noaptea populara (bine ca n-au fost manele!)
– inainte de evenimentu’ cu pricina dau si eu nitel drumu’ la radio sa auz ce se mai asculta, dupa care caut pe odc, ca doar n-am innebunit sa cumpar sidiuri
– nu impart sala in doua tabere, a miresei si a mirelui (desi pe de alta parte nu mi-ar fi placut sa stau la masa cu aia)
– ma duc incognito la locanta pe care am arvunit-o (misto cuvinte, ha?) si manc acolosa, sa vaz si io cum e mancarea, sa n-am surprize!
– sa nu uit ANGAJEZ O FIRMA DE ORGANIZAT NUNTI!!!
Si parca mai era ceva…. A da! ANGAJEZ O FIRMA DE ORGANIZAT NUNTI!!!
In rest toate bune si frumoase…
Saptamana viitoare vin cu un note to self , cum nu va fi botezul puradelului, iar fix peste o luna cu adaugirile referitoare la nunta…
lasa ca o sa vezi tu:
1. o sa faci cununia religioasa la biserica ortodoxa, ca altfel “te rade lumea si nu se face”
2. o sa inviti toate matusile, verisoarele de gradul al 7-lea si cumnatii din provincie
3. spre dimineata or sa ceara toti “o populara, sa ne mai trezim” si pe urma, daca sunt destui, se vor auzi si ceva pretentii de “o manea, ce naiba, sa se simta lumea bine”
4. firmele de organizat nunti or sa iti ceara bani multi si or sa faca treaba proasta
5. e bine sa pui pe cineva responsabil la bucatarie, sa nu te fure aia la mancare. de preferinta un barbat mai tupeist si fara complexe, un fel de florin calinescu. daca nu, asteapta-te ca salata de fructe de mare pe care ti-au promis-o cand ati semnat contractul sa fie o oala cu salata verde si cu doi creveti in varf.
6. popa o sa fie beat si o sa il confunde pe barbatu-tau cu nashul, si invers.
7. casa de piatra. la divort ai grija sa iei tu masina de spalat si sa ii lasi lui televizorul, ca masina de spalat tine mai mult.
io zice dupa mine, decat atata tevatura, mai bine un contract de mana, facut la vreme de berar, o masa campeneasca cu poporenii dragi tie, unde sa poti sa iti murdaresti pantalonii cu iarba, nu rochia de jdemilioane cu zmantana din sarmale..da no..asta e note to self-u meu ;))
@ rufio :-$, eu sunt un pic mai catolicuta asa… si as prefera ca eu sa-mi iau casa si el sa-si ia mersu’ daca tot divortam, pentru ca el va fi vinovat, eu fiind painea lui dumnezeu
@ dusho, o idee foarte buna, sincera sa fiu mi-ar surade, asta in cazul in care se va intampla, ceea ce nu prea-mi doresc in acest moment…
Hopaa Idaho a inceput sa aibe ganduri de retragere la “vatra”. Gagico parca te si vad, cu sortul prins si cu vreo 2-3 puradei alergand in jurul tau prin bucatarie, ca electronii in jurul atomului si tu privind la ei cu mandrie ! :D
@ artistule, vezi prost, iti recomand clinica Oculus…
Pingback:» 2 nunţi, aştept înmormântarea - vocea lui Idaho » Blog Archive